TANGO FEROZ

Conozco a mi hermano hará unos treinta y siete años más o menos...Mi madre me dejaba a su cuidado cuando se iba a comprar, y cuando el niño lloraba yo me tiraba de los pelos. El dice que una vez abandonó su cuerpo y sobrevoló a mi madre y a mi abuela y vió cómo lloraban, pero volvió a bajar y hasta ahora (tuvo una pulmonía y mi madre dice que se le iba). Siempre me ha tocado protegerle, mi madre me decía: cuida de él, y yo como soy muy buenecita pues así lo hacía. Si un niño le pegaba venía él y me decía: aquel niño me ha pegado y ya me ves bravucona a recriminarle al niño que no tocara a mi hermano y como respuesta recibía una patada en toda la espinilla, así que la que acababa llorando era yo..

Yo de sí no enfermo, pero como le hacía compañía iba cogiendo todas las enfermedades, una tras otra y eso sí, a mi me duraban más.

Jugábamos juntos, a los madelman (ahora me recrimina que yo en pleno ataque febril de limpieza se los tirara todos, jeje), al hospital de moscas, que consistía en atrapar moscar y arrancarles las alitas y ponerlas bien alineadas en camitas de hospital imaginarias, a jugar al frontón en la terraza de mi abuela y si él le iba a protestar a mi madre, yo cogía la pelotita de tenis y la lanzaba con toda mi fuerza sobre los tejados de las casas vecinas, buaaaaaaaah!.

Más tarde nos sacamos el carnet de conducir juntos, aprobamos el mismo día, a la primera pues el presupuesto era limitado y no nos podíamos permitir renovar papeles, él dice que yo aprobé gracias a él, como cuando apuré la frenada en un paso cebra, cuenta que distraía al examinador y éste no se dió cuenta de mi error. Mentira. El por poco entra en dirección prohibida y en ese caso yo sí le hice ojitos de pena al examinador...Bueno, creo que aprobamos porque aquel día el hombre estaba de buen humor y le caímos bien.

Nos hemos peleado por los coches. A mí me tocaba conducir el 850 mientras él se llevaba el polo, pero, ay, si el volkswagen le dejaba tirado me quitaba las llaves del seat sin contemplaciones, y yo a tragar.

Me ha llegado a llamar para que le cuidara el tamagotchi, darle el biberón, limpiarle la caquita, otro biberón, hasta que me harté y desconecté el aparatito.

Cuando se emancipó ( gracias a Dios!) me pidió que le acompañara a la protectora para adoptar un perro y en una decisión tan delicada, pues hasta ese día llevaba prisa! La Wendy subió al coche y puso su culo directamente en la sillita del niño. Cuando llegamos a casa, quién creeis que mató las trescientas pulgas que traía consigo la perra?

Vamos a comprar y si yo le sugiero que compre una bayeta ecológica que va muy bien, él mira el precio y justo espera que pase alguien a nuestro lado para decir: tú me quieres arruinar! y así la mujer que pasa cerca cree que somos una pareja en plena discusión.

Otro de sus rasgos es contar que hizo la mili, a veces es en Ceuta, otra en Canarias y lo cuenta tan seriamente y con tanto detalle que la gente traga. NO es verdad. Se hizo objetor y mis hermanas le tramitaron los papeles.

Tiene un grupo de tangos, y cómo no, él es el cantante. Encandila a las chicas, seran tontas, si le conocieran como yo...

Ahora vive con dos perros y un fantasma. Eso dice. A veces veo una imagen reflejada en un cristal y me pego el susto del día, hasta que me doy cuenta que soy yo.

Tuve la flaqueza de decirle que yo tenía un blog, y ahora no va a parar de dejarme comentarios, unas veces será Fraga, otras tanguito o Chanquete y se creerá gracioso. Esta vez la graciosa seré yo, y me gustaría verle la cara que pone el lunes cuando entre en mi blog y vea el retrato que le he hecho. Pero, eso sí, sigo siendo buenecita y este post se autodestruirá tres minutos después de que lo acabe de leer. Baaaaaaaaaaaaaaaaam!