sábado, 16 de agosto de 2008

CONTRADIRECCIÓN


Como nací en marzo, el mes del año con un porcentaje de viento superior a los demás, cada vez que sopla este viento que baja por el río, noto cómo me afecta a las dos neuronas que me quedan. Es como un zumbido, zzzzzzzz, que va directamente a mi cerebro. Y es cuando estoy más divertida de lo habitual, cuando hago más tonterías de lo habitual, cuando le doy una colleja a mi perro más de lo habitual...

Ayer por la tarde volví a quedar con mi hija. Fuimos a la playa y de vuelta a casa pasamos a tomar alguna cosita al bar que queda frente al río. Pedimos dos coca colas, para ver si consigo apartarme del alcohol una semanita...Y va una avispa y se le ocurre unirse a la conversación, ya de por si surrealista, que estábamos manteniendo mi hija y yo. El animalito a rayas se posó en la boca de la botella, atraída por el azúcar de la coca cola. Yo empecé a ponerme nerviosa, más que nada por si picaba al perro. A mi no me importa una picadura, pero si pica al perro he de correr a urgencias. ¿Y qué se me ocurre para espantar a la bestia? Le tiré el humo de un ducados y la tía salió pitando en dirección a una chica que estaba sentada justo a nuestro lado. ¡Cómo nos reímos! A la chica no le hizo ninguna gracia, por cierto. Pero la avispita volvió a nuestro lado. Prefería la bebida azucarada que la amarga cerveza que bebía la mujer. Me puse mucho más nerviosa, me levanté con el perro en brazos y la que salió pitando fui yo.

Tenía el coche aparcado en dirección opuesta a la que me interesaba. Así que decidí hacer una pequeña infracción sin importancia. Sólo ir unos metros de nada en contradirección...Sin pensar en el mal ejemplo que le daba a mi hija. Pero ya he dicho que el viento del norte me afecta, y si conduzco ni te cuento...

Hice un primer intento de colar el morro del coche hacia la carretera y por poco me la pego con unos jóvenes subidos a un deportivo rojo. ¡Pero qué haces, tía! Perdonad, perdonad, tenéis razón...No sé qué me ha pasado...

Hice un segundo intento al ver que no se acercaba nadie, y me metí ya en dirección opuesta. Total, unos metros de nada...¿Y quién me barró el paso? ¡Una furgoneta de la Guardia Urbana!

¡Hay, Dios! El urbano empezó a hacer aspavientos con las manos. ¿Pero qué haces? Lo siento, lo siento, señor agente. No he visto la señal roja. Aceleré un poquito, para escapar de las garras del agente. Le eché un corto vistazo a mi hija y me percaté de que las dos no llevábamos puesto el cinturón de seguridad. Total, por unos metros de nada...El perro iba en brazos de mi hija en el asiento delantero. Le juro señor agente que el perro siempre va atado en el asiento posterior. Pero he pensado, va, por unos metros de nada... Suerte que ya he dejado la cerveza, y la coca cola hubiera marcado 0.0 al soplar por la boquilla del alcoholímetro.

Señor agente: voy ya por los veinte años de conductora modelo. Eche una mirada a mis papeles. Pago el seguro religiosamente. Paso la ITV con buena nota. No estoy fichada por la policía. Nunca se han encontrados restos de estupefacientes en mi cenicero. No escondo arma alguna en la guantera del coche. Si bebo, no conduzco. El anuncio de Stevie Wonder hizo mella en mí. Hasta compré un cinturón de seguridad para mi perro. Pero no sé qué me pasa con las señales rojas. Simplemente no las veo...

Eché un vistazo por el retrovisor y ví la furgoneta de la Urbana. ¿Me perseguía? Soy rápida de reflejos y aparqué el coche para camuflarme entre los demás. Si hubiera estado acompañada por un hombre, hubiera hecho la estratagema de pedirle: bésame, hagamos ver que estamos muy enamorados y que simplemente nos estamos dando el lote. Pero con mi hija hubiera resultado por lo menos muy extraño y no me servía.

Dí esquinazo a los polis, y salí victoriosa del enredo. Porque si me llegan a pillar me cae un puro de muerte. Me quitan seis puntos del carnet y ni quiero pensar en la multa...Mi ruína.

Arranqué el coche, jurando que me portaría bien y que me iría derechita a casa.

Pero no sé a quién se le ocurrió que en mi ciudad, las señales que más abundarían son esos círculos rojos, con una banda horizontal blanca, que no sé qué significa, porque el día que dieron esta lección, no acudí a clase...
PS. Este post es pura invención.(Por si lo lee el agente). No conduzco, no poseo coche. No conozco de nada a esta señorita que supuestamente me acompañaba. No es mi hija. No tengo perro, es un bicho que se me pega continuamente. Ayer no salí de casa en todo el día. Tengo testigos.

17 comentarios:

Silenci dijo...

Campanera! Quina mare, txeic, fa una mica de vent de dalt i ja no pots sortir de casa! Ara, només per la cara de l'urbano i la teua pregària de dona desconsolada, valia la pena l'aventura. Bruquet es va quedar igual, però jo em pixava de riure!

Anónimo dijo...

Otro de marzo.
El fin de semana pasado pp quemando un nido de abejas de debajo de la ventana.
Te libraste de una buena, pues aquí nos persigue la policia cada dia, hace poco a pp le pusieron una de 239$ diciéndo que iba a 86 km en una zona de 50 km, mentida.
MP

el paseante dijo...

Y seguro que encima el coche era robado (como en el chiste). Y me apuesto lo que quieras a que no llevas una armilla reflectante para Bruc. Por cierto, ¿qué pasa si le pica una avispa?

Anónimo dijo...

si le pica una avispa a bruc???? que se muere la avispa, ja ja ja

jokin

Emily dijo...

Silenci, duia escot. Però no em va fer falta ajupir-me!
MP, Vaya otro tu PP!
Paseante, en el maletero llevaba un cadáver que maté a los postres.
Jokin, qué gracioso. Cuando te mordió Bruc, pasó tres días en urgencias.

Sumpta dijo...

Quin poder més divertit que té el vent quan bufa de veritat...

MK dijo...

No ,... si ara li donaràs la culpa al vent...!!.

Ara resulta que es diu vent..!

Quina , mare , Silenci , quina mare que t´has buscat..!!
Be , princeses i quin vent ha de bufar per tornar a fer un soparet gracienc???.
D´horeta , que ja sabeu que les gallines durem poqueta estona , pero ja us quedareu custodiades pels vampirs i passejadors noctàmbuls...

Rita dijo...

Nena!!!! No et fa vergonya?!?!?!Havia sentit dir que als fills se'ls havia d'educar amb l'exemple... Pensava que era de domini públic això... ;-)

Emily dijo...

MK, és el vent. Dijous crec que en donen.
Rita, ma filla és molt pitjor que jo. Paraula de mare.

tarta de manzana dijo...

¿Qué viento es ése?

¿Será acaso el meltemi, el viento que sopla entre las islas griegas y el mar Egeo, del que habla Truman Capote?

¿Será el cierzo, que llega frío y corta, o tal vez el monzón, que abre los poros y hiende las sienes?

¿O el malvado simún, el viento envenenado del norte de Africa que te envuelve y te sepulta, y al que un pueblo, que menciona Heródoto, le declaró la guerra, se enfrentó a él y fue aniquilado?

¿Será el aref, que abrasa y abrasa con sus innumerables lenguas o será el harmattan, que viaja por el Sáhara dejando lluvias de lodo rojo y que algunos llegan a confundir con diluvios de sangre?

¿Qué viento?

Emily dijo...

Es el cierzo o mistral, Tarta. En mi tierra lo llamamos Vent de Dalt.
Enloquece un poco, la verdad...

tarta de manzana dijo...

¿Qué quiere decir vent de dalt, Emily? Viento de...

Me encantan los vientos. ¿Sabes cómo se llama el viento del paraíso?

Emily dijo...

A ver Tarta, la traducción sería Viento de "arriba". Es un poco forzada, la verdad.
El viento del paraíso? Qué paraíso? el terrenal? El celestial?

tarta de manzana dijo...

¿Hay un paraíso terrenal?

Emily dijo...

Tarta, supongo que si encontráramos un paraíso terrenal, lo sería en breves espacios de tiempo. Momentos...

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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